而B的父母感情一直不和，雙方拼命爭奪孩子的愛，來填補自己的失落。

　　A的父母是愛孩子，但更愛的孩子帶來的榮耀；B的父母也愛孩子，但更愛這份不愿放手的情感寄托。

　　事實上，A和B從小就有一個愿望，考到外地，遠離父母。

　　親子關系讓他們備受束縛的程度遠超過了青春期叛逆，變成了一種內心的恐懼。

　　這樣的父母其實我們見得不少，他們本身也許是時代或者命運的受害者，我們不忍指責，但有一點極度清晰的事實是——

　　在這樣直接或變相表達“我已經把最好的給你，你要孝順我”的過程中，健康的親子關系，消失無蹤。

　　孩子的愛無需要求，它一直都在

　　我不太喜歡“孝順”這個詞語，尤其是“順”字，等級色彩太重。

　　愛是互相的尊重，愛是自然而然、水到渠成的，只有不自信的父母、害怕自己不值得愛的父母，才會拼命去強調愛，要求愛。

　　這種不自信，跟階層有時候是沒關系的，再底層再艱難的父母，也有智慧和能力，給孩子一份“不求回報的愛”。

　　《麥兜-我和我媽媽》里，麥兜從小沒有爸爸，麥兜媽媽打很多份工來維持母子倆的生計。

　　她不僅不在麥兜面前訴苦他的爸爸，而且帶著麥兜經歷生活困苦的時候，總有能力消解它。

　　帶著麥兜街頭賣藝，翻滾麥兜，逗得他哈哈大笑；去菜市場，教麥兜學會萌萌地說“便宜點賣掉算了”砍價必殺技。

　　麥兜一直吵吵要去馬爾代夫度假，麥兜媽媽就帶著他坐公車到廉價酒店，在局促的小房間里，假裝在韓國，奏樂起舞；假裝在日本，大吃壽司。

　　麥兜媽媽有時候會告訴麥兜，跟大表叔住一段，自己要代表宇航局去太空執行任務。很久之后麥兜才知道，那是媽媽在住院，卻不愿意小小的他承受不安和驚恐。

　　麥兜媽媽靠零工維持生計，沒房沒車，甚至沒有麥兜爸爸。她比你，比我，比大部分的人都艱難，她完全可以跟麥兜大吐苦水，大提要求。

　　但她不，她用自己的樸素的人生智慧，消解了這種生活的沉重，用樂觀和堅韌給了孩子一個快樂的童年。

　　這種智慧叫：舍不得、會心疼。

　　真正愛孩子的父母，絕對舍不得他們背負這種“被付出感”的沉重。

　　付出感，是謀殺健康親子關系的元兇

　　中國有一個關于孩子贖罪的神話，非常慘烈——哪吒剔骨還父，削肉還母。

　　哪吒就是不能承受父母的“付出感”，為了脫離要償還的這種沉重。

　　一個健康家庭成長的孩子絕少可能變成白眼狼，因為隨著他接觸外界變多，他會愈加明白，父母給出的，不求回報的愛，多么克制包容，多么用心良苦。

　　孩子給我們愛的回饋，不是我們要求來的，它是自然而然的存在。

　　像種子在土地，只要有陽光雨露就可以生長，我們的要求和監督，是拔苗助長，甚至會適得其反。

　　麥兜長大成為名偵探，每一個習慣、每一個思維方式、每一個小動作，都留著媽媽的痕跡。

　　他說：

　　“多年之后我終于明白，面對命運，媽媽把能輸的都輸掉了，把能贏的都贏來了。只不過，輸的她都留給了自己，贏來的，她都留給了我。”

　　這句話我每次想起，都感動得想哭。

　　我相信普天下每個媽媽都是這么做的，但區別就是，你是自己說了出來，還是留給時間，讓孩子自己悟到。

　　前者是索取，后者才是愛。

　　我們喜歡說一個很浪漫的愛情觀點：親愛的，我愛你，但與你無關。

　　這句話的意思，我是成年人，我對自己感情和選擇和負責。

　　其實，這個世界上，我們最該對孩子持有的態度，也莫過于此——孩子，我愛你，我甘之如飴地去付出，但這份付出，與你無關。

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