兩個孩子都是剖腹產的沒啥好敘述了。在分娩前和產后的故事說來，還是很有畫面感的。在懷女兒之前我已經有了個兒子，在外人看來一兒一女，湊成個“好”字是人間幸事。只是兒子的出生打破了家庭的平靜，他因為早產+難產造成了嚴重的畸形--腦癱。從此之后我的人生來了一場大洗牌，這其中的辛酸苦辣不想多描述，只有經歷過的人才能明白。但兒子的降臨也讓我對人生有了次更深的感悟，我變得學會珍惜了，不再那么爭強好勝，帶兒子的艱辛已把我的棱角都磨平了。雖然家人們說那只是個意外，勸我再生一個，但我真的很害怕，我怕萬一再有次不幸我該怎么辦。我好不容易走出困境，如果再來一次，我會徹底崩潰的。當別人在討論育兒經時，我在忙著給孩子做康復，我這么安慰自己也好，我不用考慮擇校，我也不用考慮以后兒子娶了老婆忘了娘。

　　也就在兒子6歲時，我又懷上了，既來之則安之，辦好該有的二胎手續后，就靜待小生命的降臨。雖說有過第一次的不幸，我也并沒有草木皆兵，但有時看電視看到孩子生怪病的節目，我就會整晚整晚睡不著覺。當時感覺人懶懶的總想睡覺，媽媽就說一定是個女兒，她也很希望我能生個女兒，這樣將來可以照顧哥哥。懷孕期間也是三聚氰胺事件爆發的那年，因此整個孕期基本沒有喝過牛奶，婆婆每天都榨豆漿。在外人看來我是個“女強人”，雖說挺著個大肚但依然腳步匆匆，是啊，除了上班，每天回家要給兒子喂飯，還要給他做些基本的復健，防止他的關節變形。還要給他洗澡，我不可能像其他孕婦一樣悠閑的托著腰在小區里散步。包括各類產檢也是我一個人開車去，因為老公去也派不了多大用處，最多排個隊，檢查的地方也是男士止步。婆婆在家要和阿姨照顧兒子。直到快生前，我媽說別開車了，陪我去了一次。懷女兒時我也算高齡產婦了，為了安全我也把該做的篩查都做了，比如唐氏篩查，羊水穿刺（這個還蠻疼的）。在一次產檢時，醫生說我的胎動太厲害，建議我住院，剛開始我想胎動厲害不是挺好，說明孩子活潑。但醫生的一番話又把我嚇蒙了，她說可能臍帶繞頸造成的突然厲害，鑒于我第一胎的情況建議我住院觀察，這又讓我夜不成寐。住了一個星期回家，我覺得我的心情反而更沉重了，因為在醫院每天有醫生護士監測，而回到家我就感到莫名的害怕，不過這些我都沒有與人訴說，因為我不是個愛訴苦的人，有事干的時候還好，沒事干的時候就會東想西想。因為我第一胎剖，第二胎肯定也是破了，醫生說沒有必要等到有情況了再進來，最后次產檢B超結束后，醫生覺得時機成熟了，就讓我住院待產了。手術的簽字也是我自己簽的，按照慣例醫生要將風險告知你，聽得我背脊冷汗直冒，簽字的手直哆嗦。當女兒生下后，我在手術臺上就忍不住哭了。我也不知為啥哭，反正就是忍不住嘛！月子是在娘家做的，我也不是個嬌氣的人，兒子小時候非常難帶，我都能熬過來了。帶女兒發覺太好帶了，老公只是下班過來看看女兒，晚上我還是讓他回家，不想有了女兒而虧待了兒子。晚上照顧女兒也都是我一人來弄。女兒生在12月沒過多久就遇上過年了，當外面鞭炮震天響的時候，她還是呼呼大睡，那時我就想是不是聽力有問題，雖說一出生就做過聽力篩查，但我還是不放心，怎么能睡得這么死呢？喂奶時我會搖鈴來引起她注意，覺得她只顧吃也不理我，我又開始擔心了。就這樣當孩子會翻身了，會爬，會走路，會說話了，我懸著的心才算漸漸落地。女兒的出生也給我們這個沉寂多年的家庭帶來了歡樂。

　　對于兩個孩子我一直感到有所虧欠，兒子沒有給他一個健康的身體，一出生就承受了那么多的痛苦，這將會是我心中永遠的痛。女兒她還不明白自己肩上的擔子有多重。但值得慶幸的是我們這樣家庭出生的老二大都乖巧懂事，有時別人用異樣眼光看著我兒子時，我有問過女兒你會不會嫌棄哥哥，得到的回答是“不會”。也許正如有人說的“上帝為你關上一扇門的同時也為你打開了一扇窗”。

　　流水賬記號了，寫到兒子的時候不禁又讓我悲從中來。但真心不希望這是一個令人感到悲情的故事，希望大家都能善待自己，善待周圍的人，一個人的長大真心的不容易，不要等到失去了你才感覺到它的重要性。當遇到困難時，我會想開心是一天，不開心也是一天，那我為何不選擇開開心心過呢？人生沒有過不去的坎，最可怕的就是被自己擊倒。那句話“且行且珍惜”。

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