當我把“后現代婆婆致未來兒媳的信”放上博客時，不期然看到網上流傳的幾篇“80后兒媳迎戰未來婆婆”的回信。

　　如果說我在讀“后現代婆婆”的信時還會有忍俊不禁的笑意，但“80后兒媳”的這封信無論如何是笑不出來的。這位年輕人在面對婆婆時，氣焰之高可用得上“囂張”二字了。

　　酷婆婆因為有一定的資產而在經濟上不需要仰仗兒子的贍養，由此對兒媳說話硬氣，“80后兒媳”也不甘示弱，比婆婆底氣更足。雖然她信中沒有明說，但依我的估計，她的娘家境況不會錯，自己不僅有工作，且收入不會低，根本不在乎婆婆提供的四環之內130平米的住房。

　　更重要的是，那個在婆婆眼中的乖寶寶，現在一定對自己“言聽計從”。沒有這個把握，她斷不敢也不會給婆婆下如此激烈的“戰書”吧。

　　但我只能認為這一切是虛擬的網上戰爭，現實生活中，稍微明點事理的婆婆即使想要把“問題”說清楚，也不會采用如此居高臨下地訓斥方式。特別是媳婦還未進門，雙方并未發生真正的矛盾，而婆媳之間只可能在矛盾激化時才會以傷害對方的方式講明利害。

　　至于“80后兒媳”，看到婆婆的信(假如)當然會生氣，會覺得很傷自尊，但不管怎樣，這最多也只能是她的內心獨白，或回娘家時面對父母的一種發泄罷了。作為妻子，她不可能不顧及丈夫的感受。以這樣厲害的兒媳，能托付終身的男人也不會是窩囊角色，自然會有形有款有自尊，但我懷疑這樣的男人不可能任妻子如此羞辱自己的母親。如果妻子想和丈夫好好過，就一定會知道這個“戰書”的災難性后果。

　　再說贍養。兒媳在信中有段話給人印象很深：“孩子來到這個世界，不是孩子的選擇，而是父母的選擇。所以，養育孩子是父母分內的事！請你不要希望你的兒子的‘回饋’，他不欠你的。”

　　不能說這個說法沒有道理。動物都知道養育兒女，但唯有人類才有贍養的概念。這除了人類是一種精神動物之外，贍養文化的形成也與人類的生存現狀相關。在農耕社會，失去勞動力的老人只能指望兒女�，F在經濟發達了，許多老人不僅有足夠的經濟能力自我養老，有的還能接濟正在“基本建設”階段的兒女們。然而，即使在社會福利很健全的歐洲，老人仍然需要子女的親情和照顧，但那或許并不體現在每月付出的生活費上，而是節假日的探望，不時的電話問候，一起吃頓飯聊聊，這些都是贍養的一部分，而這種贍養是除兒女之外的他人無法提供的。

　　說實話，在看到酷婆婆的那封信時，我并不贊同她那種居高臨下的口氣，也不贊同她以這樣的方式“講明白”。比如對財產，我認識一些準公公婆婆們，他們的生活境遇不錯，有房有車，有足夠的退休金，但他們大多數只有一個孩子，孩子未來的小家是否幸福是他們揮之不去的感情牽掛。但如何處置子女結婚后的財產，他們也有諸多困惑�，F在離婚率這么高，他們會擔心，一旦兒(女)離了婚，要分走一半家產，如果將自己一輩子辛苦掙下的房子過戶給小兩口，到時豈不人財兩空？因此，他們在實際操作時往往傾向于采取那位酷婆婆的方式，但不會把這樣的話說在明處。

　　婆婆和兒媳共同愛著一個男人，這個男人的任何一喜一悲在她們眼中都是了不得的大事。她們也因為這個男人的緣故成為親人。然而，因為不是血緣親人，說話做事就更要有分寸，以免生出嫌隙。同樣的意思，怎樣表達，效果是不一樣的。表達的方式很重要。“己所不欲勿施于人”和“換位思考”是處理這種關系中特別重要的。

　　還想提一點也許并不合理的要求，婆婆們已經老去，她的兒子已經成為你的丈夫，而你風華正茂，所謂“世界是屬于你們的”。你選擇的這個男人是婆婆一手帶大的，為了他，對婆婆更多一點理解和寬容，不僅是對長輩的尊重，也是維系夫妻感情很重要的“法寶”呢！

　　80后兒媳致未來婆婆信

　　婆婆同志：你好！

　　從你的來信來看，和深受封建流毒侵害的很多婆婆相比，你已經進步了很多，所以也得到了所謂“很受歡迎”、“明白事理”、“通情達理”之類的滿堂喝彩。但我不得不明確指出，你的這封在很多人看來“很開明”的信，依然包含比較濃重的封建色彩！

　　首先，你給我寫這封信，就是對我的極大不尊重。固然，晚輩應該尊重長輩，長輩也可以教育晚輩。但這種尊重和教育都應該建立在人格平等的基礎上，而不是一種居高臨下的教訓甚至命令！你信的第一句話說“為家庭的安定團結，我們就相關問題交換意見”，我想問：這句話中的“家庭”指的是哪個家庭，是你和你丈夫的家庭嗎？你和你丈夫怎么過，用不著和我交換意見吧！是我和我丈夫的家庭嗎？同樣道理，我和我丈夫怎么過，用不著和你交換意見吧！對我的家庭生活這樣指手畫腳，甚至以這種帶侮辱性的條款的方式頤指氣使，這是對我的極大不尊重！對別人的不尊重，就是不自尊！

　　談到經濟問題，你說“男人養家是天經地義”，雖然這看似幫我說話，但我不敢茍同。“男人養家是天經地義”是典型的大男子主義，體現的是一種男尊女卑的封建思想，與男女平等的理念格格不入！至于我工不工作，我會和我的丈夫商量的，由不得你“支持”或“不支持”！請自重！

　　談到財產問題，你用了“你將不會有機會接觸到我們的資產”這樣直白的羞辱性的語言。說這話，你是拿自己當李嘉誠了吧！你的所謂“資產”不僅我不會要，我已經說服我的丈夫，也就是你的兒子，他也不會要！我們都是有能力自食其力的人，不僅能養活我們的現在，同時也在為自己的養老作打算。我們不會把養老的責任不負責任地丟到下一代身上，老無所養無論是因為愚昧還是懶惰，都不是下一代的責任！

　　談完經濟問題，接著我們來談談我的丈夫，也就是你的兒子。

　　你說你的兒子是你的“可愛寶寶”，同樣，我也是我父母的“可愛寶寶”，但現在，我們相互的角色都不再是“可愛寶寶”，我們是要共同面對風雨、協力支撐一個家的“丈夫”和“妻子”。你養大你的孩子不易，我的父母養大我同樣不易，但我的父母從來不需要我“回饋”，因為，孩子來到這個世界，不是孩子的選擇，而是父母的選擇，并且父母作出這個選擇的時候就知道，孩子是沒有生存能力的。所以，養育孩子，只是對自己的選擇負責，是父母分內的事！我的父母不需要我感激，雖然我非常愛我的父母、我父母也非常愛我，但這種愛是建立在人格平等的基礎上的，而不是以“虧欠”和“感恩”為基礎。你說你不期待我有任何“回饋”，那是理所當然的。更重要的是，請你不要希望你的兒子的“回饋”，他不欠你的。

　　至于你談到無論出了什么問題，你都會站在我這一邊，會支持我。拜托，千萬別“站”在我這邊，千萬別“支持”我，我和包括我丈夫在內的任何人發生沖突，請你保持沉默，你站在任何一邊，都會使事情越來越糟糕！本來屁大點事情，只要你一跳出來，就難以收場了！我們有能力處理好自己的問題，請你不要自作聰明的跳出來！

　　逢年過節，我和我丈夫會禮節性的去拜訪雙方父母，其他時候，我不會去你家。有時，我和丈夫會禮節性的請雙方父母來家吃飯聊天。但切記：不要不請自來！那樣很不禮貌！我和我丈夫禮節性的拜訪或邀請，都由我們自己來安排，而不是由你來“命令”！

　　你在信中還非常不合適的提到了我的孩子的問題。這個問題確實不必討論。我的孩子吃什么奶、怎么教育，用得著跟你討論嗎？我相信，我的孩子，無論是在養育還是培育上，享受到的關愛都一定能高于我的丈夫！

　　綜上所述，婆婆同志，如果我們能相互尊重，相信我們能找到各自的快樂！

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