導讀：所有家長都關(guān)心愛護自己的孩子，然而關(guān)心是必須的，選擇合適的方法也是必要的。

　　運用下面理解式的交流原則可以幫助父母在處理孩子的事情時，既能表現(xiàn)出關(guān)心，又能產(chǎn)生很好的效果。

　　1，智慧的起點是聆聽。聆聽具有移情作用，能讓父母聽到語言想要表達的情感，聽到孩子的感受和體驗，聽到他們的觀點，這樣才能明白他們談話中的本質(zhì)。

　　父母需要開明的思想和豁達的心胸，這樣才能傾聽到所有的事實，不管它們是讓人高興的還是讓人討厭的。但是，許多父母害怕傾聽，因為他們可能不喜歡他們聽到的事情。除非父母創(chuàng)造出一個可信賴的氛圍，鼓勵孩子說出自己的想法，哪怕是煩擾人的情緒、觀點、抱怨和想法，只有這樣，孩子才會說實話，否則，他們只會說父母想聽到的話。

　　父母如何創(chuàng)造可信賴的氛圍呢？在于他們?nèi)绾螌Υ�令人不愉快的事實。父母說下面的話是沒有幫助的：

　　“多么瘋狂的想法”（駁回）

　　“你知道你并不恨我”（否認）

　　“你做事總是半吊子”（批評）

　　“你怎么覺得自己這么厲害呢？”（羞辱）

　　“我不想再聽你說一個字！”（生氣）

　　相反，我們要承認：“哦，我明白了，謝謝你告訴我你的強烈感受，所以，這就是你深思熟慮的想法，謝謝你讓我知道。”承認并不代表同意，這只是打開對話之門的一個表示尊重的方式，表示你認真對待孩子的話。

　　2，不要否認孩子的體會，不要駁斥他的感覺，不要否定他的愿望，不要嘲笑他的品味，不要貶低他的主張，不要污蔑他的人格，不要懷疑他的經(jīng)歷。相反，所有這些，我們都要承認。

　　在一個游泳池里，八歲的羅伯特拒絕跳入水中：“水太涼了。”他哭著說，“我覺得不是很舒服。”他的父親回答說：“水溫正好，你覺得冷是因為你全身都濕了，水池里的水是加熱過的，但是你沒有勇氣。你膽小得像個兔子，哭起來像個嬰兒。你聲音很大，但是性格軟弱。”

　　羅伯特父親的話否認了孩子的看法，不同意他的經(jīng)驗，駁斥了他的感受，貶低了他的人格。

　　有幫助的回答應該是承認孩子的感覺：“你不舒服，水好像有點涼。你希望今天不用下水。”這樣的回答會減少孩子的抵觸心理，孩子會覺得自己被接受、被尊重，他的話被認真對待了，他沒有受到責備。

　　十歲的瑪麗向她的媽媽抱怨：“湯太咸了。”她的媽媽自然而然地否認了她的看法，回答說：“不，不咸，我?guī)缀鯖]放什么鹽。”如果這位媽媽學會承認女兒的看法，她會這么回答：“哦，對你來說太咸了！”承認并不意味著同意，它只是表達出對孩子意見的尊重，在這個例子里，就是尊重孩子的口味。

　　3，不要批評孩子，而是要引導他們。要說出麻煩所在，并且提出可能的解決辦法。不要說任何否定孩子的話。一位媽媽注意到她女兒從圖書館借的書已經(jīng)過了歸還日期了，她很煩，批評的話脫口而出：“你真沒有責任心，你總是拖拖拉拉，不記得事情。為什么你不把書按時歸還到圖書館？”如果要引導孩子，這位媽媽應該這么說：“書應該歸還圖書館了，已經(jīng)到期了。”

　　4，當你生氣的時候，說出你看到的事情，你的感覺，你的期望，用人稱代詞“我”開頭：“我生氣了，我不高興，我很生氣，我很憤怒，我很吃驚”等等。不要抨擊孩子。當比利的父親看到四歲的兒子朝朋友扔石頭時，他沒有用這樣的話辱罵、責備孩子：“你瘋了嗎？你會把你朋友弄瘸的。那就是你想要的嗎？你是一個野蠻的孩子。”比利的父親沒有說這些，而是大聲地說：“我很生氣，很吃驚，我們不朝人扔石頭，人不是用來傷害的。”

　　5，贊揚孩子的時候，如果你想告訴孩子你贊賞他們或者他們的努力，那么要說出具體的事情，不要評價性格特點。貝蒂十二歲，幫助媽媽收拾廚房的櫥柜，她的媽媽避免了使用評價性的形容詞：“你干得很好，你是一只辛勤的小蜜蜂，你會成為一個很棒的主婦。”貝蒂的媽媽沒有說這些話，而是描述了貝蒂完成的工作：“盤子和杯子現(xiàn)在都擺放整齊了，我找東西就容易了，活很多，不過你完成了，謝謝你。”媽媽贊譽的話讓貝蒂自己得出推論：“媽媽喜歡我做的事，我是一個優(yōu)秀的勞動者。”

　　6，學會傷害性較小的拒絕方式，在孩子的幻想中同意你現(xiàn)實中無法同意的事情。孩子很難分辨需要和想要之間的區(qū)別。在他們的看來，任何他們要求的東西都是他們需要的：“我能有一輛新自行車嗎？我真的需要。”在玩具商店里：“我想要這輛卡車，請給我買。”父母該如何回答？可能是草率地就拒絕了：“不，你知道我們買不起。”承認孩子的愿望，表達一下你對孩子欲望的理解，這樣至少會對孩子的傷害小一點：“噢，我多么希望我們能給你買一輛新的自行車，我知道騎著它在城里轉(zhuǎn)，去上學，你會多么高興。它會讓你的生活方便很多。現(xiàn)在，我們的預算無法為你買，我去跟你父親談談，看圣誕節(jié)我們能給你買什么。”或者可以這么說：“我真希望有錢給你買。”不要說：“你看到什么東西都想要，不行，不能給你買，所以，別再要了。”

　　十七歲的伊麗莎白問她的媽媽：“我要戴你的鉆石耳環(huán)去參加舞會，可以給我戴嗎？”她的媽媽很生氣，回答說：“絕對不行！你知道我不讓任何人戴我的鉆石耳環(huán)，如果你弄丟了怎么辦？”傷害較小的回答方式應該是承認孩子的愿望：“我真希望我有另外一對鉆石耳環(huán)可以給你。我的首飾盒里還有什么其他東西你喜歡的嗎？”

　　拒絕孩子的要求，對父母來說很困難。他們想要滿足孩子的欲望，希望看到孩子開心。因此當孩子提出他們無法滿足的要求，或者提出他們不得不拒絕的苛刻要求時，父母會有受挫感，因而感到生氣。承認孩子的愿望，而不生氣，會給孩子提供表達他們想法的機會。

　　7，在影響孩子生活的事情上，給孩子選擇的機會，說話的機會。孩子依靠他們的父母，而依賴是敵意的溫床。要想減少敵意，父母應該給孩子提供體驗獨立的機會。孩子越自主，敵意就越少；孩子越自立，對父母的不滿就越少。

　　即使是很小的孩子，也可以問他：“你的面包上是要果醬還是黃油？”或者告訴他：“就寢時間是七點到八點，你自己決定什么時候累了，什么時候該睡覺了。”給予選擇權(quán)對孩子來說有什么重要的作用？她可能會對自己說：“媽媽考慮了我的愿望，對我自己的生活我有說話的權(quán)利，我是一個人，我很重要。”

　　我收到下面這樣一封來信，是回應我在報紙專欄里對給予孩子選擇權(quán)的討論的：

　　您在您的一篇專欄里提醒我們，即使是很小的孩子也需要能夠做出某些選擇。這正是我想特別感謝你的地方，換句話說，這對于年老的人也是一樣正確的，年老的人會跟小孩子一樣，再次變得無助。

　　我跟我八十歲的父親在一起，他患了癌癥，已不久于人世。他因為如此依賴別人而感到沮喪，看著他的失望，你的話又響亮地、清晰地回響在我耳邊。無法控制自己的生活是一件多么可怕的事情。我想，如果他能夠做出一些正確的選擇，可能會減少他的受挫感。有很多事情他可以自己做選擇，例如，他需不需要我扶他進衛(wèi)生間（在有些場合并不需要虛心，但是應該由他決定什么時候去）？他希望我跟他說說話，還是寧愿我靜靜地坐著？他想吃午飯了嗎？他希望他的孫子來看望他嗎？

　　有一些只是簡單的事情，但是都是我認為應該由他做出選擇的事，同時我也感覺到，這樣做幫助我們之間建立了某種和諧、融洽的關(guān)系。我也希望，我能幫助他稍微減輕不幸的死亡帶來的負擔，而不僅是疼痛。

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