去年有兩部與“隔代教養(yǎng)”有關(guān)的影片，在臺灣引起眾人的關(guān)注。

　　一部是由臺灣女導(dǎo)演王小隸執(zhí)導(dǎo)的《擁抱大白熊》。

　　這部片子講述一個小男孩，在父母離異后被送至外婆家托養(yǎng)，和同樣缺乏父母關(guān)愛就讀中學的表姐相依為伴。強烈渴求親情之愛的男孩，為了喚回爸媽的關(guān)愛，結(jié)交損友，甚至自導(dǎo)自演綁架案玩失蹤……

　　另一部則是吳念真拍攝的紀錄片《阿祖的兒子》。

　　同樣是以“隔代教養(yǎng)”為主題的影片，卻引起不同的反響。

　　小成本拍攝的《擁抱大白熊》，由于導(dǎo)演是以愛與寬容為主述點，所以讓觀眾在看得心酸之余，也提供了一個新的視野來思考“隔代教養(yǎng)”。

　　《阿祖的兒子》則引來一片批評。因為這部紀錄片所采訪紀錄的對象，都集中在臺灣低收入、低學歷群的家庭；且是一些背景特殊——如單親、外籍通婚、未婚生子的個案，卻避而不談一些中上階層的父母，平日把小孩放在爸媽或保姆家，放假才帶小孩回自己家來“玩一玩”；或經(jīng)濟條件較好和“有辦法”，可以請來外籍勞工照管小孩，另一種形式的“隔代教養(yǎng)”。

　　我在養(yǎng)育兒女的過程中，也曾經(jīng)歷過“隔代教養(yǎng)”所帶來的一些困擾。

　　兒子八個月大時，我在“討厭妻子做家庭主婦”的丈夫的驅(qū)趕下，重回電視臺工作。在“經(jīng)濟恐慌”心理因素促使下，丈夫讓我將兒子交托給“價錢好商量”的婆婆照顧。

　　卻未料避著公公出外兼職存私房錢的婆婆，并不樂意我們一廂情愿的安排，于是便看自己的姊妹、女友們哪個有空，就將孩子塞到哪家去，然后在我們下班來接孩子前，再把孩子接回她家。

　　八個月大的孩子恰是開始認人的時期，可憐的兒子每天都由不同臉孔的阿姨們照管，據(jù)說整天都哭個不停。這個情形直到三個月后某一天，丈夫提早下班去公婆家接孩子，才被我們獲知。

　　那三個月“居無定所”的日子，在兒子心中應(yīng)該留下了極大的陰影，讓原本溫和、愛笑的他，變成一個焦慮、愛哭、沒有安全感的孩子。

　　這個在托養(yǎng)上所犯下的錯誤，我花費了二十余年的時間，努力用各種方法去彌補挽救，但直至今天，雖然兒子給外人的印象是一個陽光少年，但為娘的我，卻仍忐忑不安于他還懷有那“病根”。

　　女兒一歲時，我又在丈夫的驅(qū)趕下，再度回到電視臺任職，將女兒交托給娘家媽媽來照顧。當時母親已六十多歲，身子骨雖然尚稱硬朗，但一方面實在是“帶怕了孩子”，另一方面也很想能享受些自由自在走走玩玩的“老福”，所以實在沒有替我?guī)Ш⒆拥囊庠�，但卻因我的住地距娘家不遠，她又曾替我姐姐帶過孩子，若不接受幫我照管女兒，怕受到親友鄰居的批評。

　　而我在將女兒“賴”給母親后，因為很“放心”，因此隔三差五地讓女兒晚上都住在母親家，以便在下班后可以專心照管已經(jīng)入幼兒園的兒子。

　　我娘家父母把我女兒照顧管教得很好，那些發(fā)生在旁人家“隔代教養(yǎng)”中，因嬌寵過度而造成不好好吃飯、任性、驕橫、霸道等的壞毛病，我女兒身上一丁點都見不著。

　　但這“放心”的假象，卻在某一天我送女兒去娘家的半路上，被女兒的一句問話給戳破。

　　“媽媽，我今天從幼兒園放學后，是回外婆家還是回‘你家’？”女兒抬著小臉問我。

　　“說什么‘你家’啊，媽媽的家不也就是你的家嗎？”

　　“對喔！”女兒應(yīng)了這句話后，露出沉思的表情，然后說了句讓我至今想起來還覺心痛的話，“媽媽，將來我長大有小孩后，我要買一個大大的房子，讓你一起住，這樣我的小孩就可以一直住在‘自己’的家了。”

　　跟一位女友談及此事時，女友眼眶紅了起來，說她能體會女兒話里渴望“情感安定歸屬”的辛酸心情。

　　原來自小女友就被她父母送至另一城市的外祖父母家寄養(yǎng)，直至高中父母設(shè)法調(diào)職到與外祖父母同一城市，她才得以和父母同住。

　　雖然她在外祖父母家備受寵愛，但卻沒有辦法給她“真正”家的感覺，她仍覺得自己是被父母拋棄不要，“寄人籬下”的孩子。

　　這在她心里形成了一個很大的感情空洞，使她長期受困于既想擁有被愛的權(quán)利又怕被排斥，陷在表里不一矛盾掙扎的情緒中。

　　有一位也是自小在爺爺奶奶家長大的朋友，他因為另有一個由父母陪伴長大的弟弟，因此兄弟倆經(jīng)常為爭風吃醋而爭吵打架。

　　還有幾位也是由長輩或保姆長期照管的朋友，多半個性都十分的敏感、善妒，并伴隨有刻意去討好迎合他人，或是用自暴自棄、放縱本我來獲得注意的極端行為。

　　因為即便照管孩子的人再疼愛孩子，他們的愛，更多是放在滿足孩子的生活與安全需要，對于更高一層次的“情感歸屬”，只有父母才能滿足孩子。

　　過來人支招

　　千萬不要為貪圖“省錢”，和一時的“省力”、“省心”，而不去考慮長輩或保姆是否“有心”和“有能力”去照管好孩子；不要因為“放心”，就偷懶疏忽了對孩子的關(guān)愛。

　　另外在安排孩子托管之前，一定要用孩子能理解的話語，向孩子說明父母這樣安排的原因，及父母難舍的心情，以減低孩子“被父母拋棄”之感。

　　公說婆說

　　隔代教養(yǎng)之好處：

　　1.老人有豐富的人生閱歷，恰好彌補了年輕父母的不足。

　　2.老人吃苦耐勞，有耐心，有時間，有精力，動手能力較強；將他們的特長(琴棋書畫、文化課知識、務(wù)農(nóng)經(jīng)驗、各種技術(shù)工種及研究方向)與孫子的學習結(jié)合起來，也可以節(jié)約一大筆教育支出，和節(jié)省雇保姆的一大筆開銷。

　　3.子孫可在三世同堂的家庭中鍛煉協(xié)調(diào)人際關(guān)系能力，親身學習體驗尊老愛幼。

　　4.可以從老人那里學習樸樸實實的生活點滴。

　　5.兒女有自己父母做可靠的后盾，可以一心一意地投入工作。

　　需先注意的是：

　　1.要事先溝通好，讓長輩做好帶孩子的準備工作(如買上幾本科學育兒方面的書送給長輩，跟他們一起觀看一些育兒節(jié)目)。

　　2.幫帶孩子的長輩必須與兒女們生活在一起或住在鄰近，讓孩子可以天天與父母相處，以滿足孩子的“情感歸屬”。

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