「安慰」的正確打開方式

　　當有個人在我們面前哭的時候，通常我們的反應是：搞清楚她到底為什么哭。

　　我們急著要讓她告訴我們，她是怎么了，然后開始各種放大招，別哭啊，別哭。上面例子說的那位先生就是如此，他想要妻子盡快從情緒里好起來，他說，我都試著去理解她了，她怎么還要哭啊。

　　當一個人在哭的時候，不需要解釋為什么要哭，因為這個人用眼淚代替語言在表達了。也許我們聽不懂，但是，我們可以允許她用自己的方式表達哀傷，這就是陪伴。這樣子的陪伴，才是接納。

　　當一個人在哭的時候，另一個人斗志激昂地喊口號，這是無能為力的陪伴。他正處于哀傷當中，另一個人卻想盡各種辦法逗他振作起來，“別哭啊，明天會更好，別哭啊，人定勝天，別哭啊，不要難過”，這兩個人是處在不同狀態的：

　　一個人覺得無力，另一個人覺得你應該要有力氣的。這個時候，問題就出現了，一個想當拯救者，另一個人變成了是有毛病的人。這就是無能為力的陪伴。

　　無能為力的陪伴，是很多人攜帶多年的陪伴模式，如果成長過程是被大人無能為力陪伴著的，后來就會變成無能為力的陪伴者。這種陪伴是帶著焦慮的，也就是說，你看到對方有情緒，你很焦慮不安，然后會失控，忍不住做一些阻止對方哀傷的行為。

　　我們很想要把這個哀傷的人拉出來，可是硬是要拉這個人出來的話，不但我們自己有挫敗感（我沒有能力幫助到他，我是一個沒有辦法的人），對方也有挫敗感（難過是不可以的，我又做不到馬上開心起來，那我是一個有毛病的人）。

　　所以，當孩子在哭的時候，我們如果帶著焦慮，無論我們對孩子說出怎么樣高大上的共情的話，也是假共情，因為我們是無法控制住自己的，我們所謂的“我理解你”，不過是為了要孩子不哭。

　　“我理解你”變成一個精心包裝過的手段，代替了粗暴的“不準哭”。只是方式不一樣，目的都是一樣的。這也很多媽媽學習心理學的目的，找高大上的手段，來更好地控制孩子。

　　接納是：我理解你當下的狀態，我接納你現在的無力感和哀傷，接納你現在的痛。你可以跟你的情緒在一起，如果我找不到辦法去陪伴你，我不打擾你，靜靜在一旁就可以了。這就是有所作為的陪伴，當我們找不出任何方法來解決問題的時候，要做的是滋養對方，允許他們有哀傷在流動。

　　所以，接納并不是止哭大法，接納首先是共情，當一個人被共情連接時，他的神經化學物質就會發生改變，平靜的神經化學物質會取代壓力激素，壓力隨之消散。

　　接納是我理解你的無力，同時我接受你現在是無力的，我不會去拉著你離開情緒，我是陪著你在情緒里。

　　接納是一種涵容，是一個生命對另一個生命的滋養。當一個人被這樣滋養過后，會體驗到愛的流動，會有修復哀傷的能力，會理解自己的情緒，會有能力走出哀傷。

　　回應是很難讓情況好轉的，而真正能讓事情變好的轉機是彼此的聯接，另外，重要的是要學會自我接納，一個能接納自己的人，接納他人的能力是自然而然的。

 

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