我想緩和一下氣氛，轉而問學員們：“你們說說，威威為什么會那么長時間上網?”一個學員站起來說：“因為被父母管得太多了，到了網上，他可以找到當家作主的感覺。”另一個學員說：“因為學習領域是父母和老師的地盤，而網絡是自己的地盤，他在自己的地盤上呆，肯定覺得舒服。”有個學員說得更嚴重：“是父母把他推向網絡的。”……眼看著訪談漸漸變成批斗會，我及時叫停，對管先生夫婦說：“臺下的心理咨詢師說了自己的看法。你們覺得對的，可以聽;覺得不對的，可以不聽。我認為你們是很負責任的父母，你們希望孩子有好的前途。”

　　我又問威威：“你的意思是，如果父母不管你，不對你嘮叨，你心里不煩，就不那么需要上網?”威威毫不猶豫地回答：“那肯定。”管太太馬上反駁：“算了吧!有一個月我們沒怎么管你，你還不是成天在網上?”威威辯解：“那段時間，我也看書了!再說，你們雖然沒說什么，但臉色比任何時候都難看!”管太太又忍不住哭了，一邊哭一邊說：“我早就不打算要你這個兒子了，權當沒生過你，沒你這不爭氣的兒子……”

　　等管太太的哭聲稍停，我問：“假如殺人放火偷盜是最壞的，壞到了10分，那你覺得威威現在壞到幾分?”管太太擦擦眼淚，似乎不想回答，直到我再追問，她才說：“兩三分吧。”我笑了：“才壞到兩三分，你就打算不要他?”

　　接下來，我在屏幕上投放了這樣的一張幻燈片：

　　父母與孩子互動可能導致的結果

　　(針對孩子過度上網)

　　A.父母與孩子關系好，孩子上學、不上或者少上網。

　　B.父母與孩子關系好，孩子上學、也上網。

　　C.父母與孩子關系好，孩子不上學、只上網。

　　D.父母與孩子關系不好，孩子不上學、不回家、上網、亂交友。

　　E.父母與孩子關系惡化，逐漸導致極端惡果，如男孩子離家出走、搶劫、殺人、吸毒，或者孩子患上嚴重的精神病，甚至自殺。

　　我對管先生夫婦說：“我做心理咨詢已經20年了，以上的各種結果都見到過。你們到目前為止，都試圖達到A目標，或者最少是B目標，結果卻不滿意。這樣做的直接惡果是，父母和孩子的關系變壞，實際上可能導致E后果。心理醫生或者其他任何人都不是神仙，不可能向你們承諾怎樣做可以讓孩子上清華北大。但是，心理醫生的絕招是，采取一切可能的措施，避免最壞的結果。在一般情況下，孩子不一定有什么驚人成就，但可以過健康的日子;也有可能孩子自己想通了，開始努力學習，以后考上清華北大，但我們不把這作為目標。現在的問題是：你們愿意有跟自己關系好的、健康的兒子，他將來有機會結婚生子，讓你們抱孫子、享受天倫之樂;還是愿意讓兒子永遠從視野里消失，或者把他送到精神病院?”這是很嚴肅的問題。管先生夫婦低頭沉思，威威也似乎有所觸動。

　　我問威威：“你是男子漢，愿意選擇哪條路呢?”威威淚水奪眶而出：“父母如果不逼我、不煩我，我當然愿意選擇最好的路。”我鼻子一酸，眼淚差點兒流出來。那一刻，魯迅的話在我耳邊響起：救救孩子!當然，管先生夫婦是一片好心，只是由于好些事情沒想清楚，才導致孩子用自己的前途與他們對抗。我的職業任務是：向父母和孩子呈現清楚的現實。

　　談到這里，時間已經過去了一個半小時，在場的所有人都承受著不少壓力。我宣布休息20分鐘，讓大家消化一下。

　　休息完回到會場，我讓在座的心理咨詢師給管先生夫婦出主意，結果很快就有了一大堆主意，千奇百怪。歸納起來，大約有一正一反兩派觀點。

　　正方認為：威威還不懂得好好學習對自己有什么意義，所以要反復對他說以后競爭很激烈，如果不上好的大學，將來連飯都沒得吃，以增加他的危機感，等等。

　　反方卻認為：如果17歲的男孩連這些道理都不懂，那就是傻瓜，隨便講啥道理都是沒用的;相信管先生夫婦已經把這些道理講了無數遍，結果是越講越沒用，所以還不如抓住一個核心——守住父母和孩子的親情，在任何情況下都營造友好的、理解的氣氛，即使威威每天24小時上網，但他還是兒子，要讓他享受“兒子的待遇”，不讓網絡阻隔親情;親情第一，上不上網簡直太不重要了;等等。

　　聽著各種主意，管先生夫婦表情極為復雜，威威則表現得有些慌張。我估計他在想：如果父母這樣對我，我到底該怎么辦?

　　三小時很快過去了，我對管先生一家的到來表示感謝。在他們一家三口離開后，我建議對管先生家進行追蹤咨詢，并提出了一些咨詢思路。

　　三個月后，學員打電話告訴我，說她后來又給管先生家做了四次訪談。情況在朝好的方向發展：管先生夫婦一直努力改善與兒子的關系，把兒子上網看成次要事情，整個家庭溫情脈脈。半年后，她又打電話告訴我：“威威上學了。上學那天，他對父母說：‘你們對我這么好，別說讓我上學，就是讓我跳火坑，我也愿意。’管先生很幽默：‘兒子呀，不管是上學還是跳火坑，你都是我們的好兒子。現在想想，上個屁網算什么，竟搞得差點兒把整個家毀了。’”

　　我聽了大笑，既為好學員，也為威威這個曾經很可憐、現在卻很強大的孩子。

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