十二歲的小莉是一個(gè)緊張而又愛(ài)哭的女孩子。

　　她的表妹小珊來(lái)跟她住了一個(gè)假期，暑假快結(jié)束時(shí)，就要回家了。小莉非常舍不得，眼淚汪汪地對(duì)媽媽說(shuō)： “珊珊就要走了，以后又是只有我一個(gè)人了。” 媽媽很輕快地說(shuō)：“你會(huì)另外再找到一個(gè)好朋友的。” 小莉回答說(shuō)：“可是我還是會(huì)很寂寞的。” 媽媽開(kāi)始安慰她：“過(guò)不了多久，你就會(huì)忘了。” “啊，媽！”小莉說(shuō)著就哭起來(lái)了。媽媽生氣了：“你都快念中學(xué)了，還是這么愛(ài)哭。” 小莉狠狠地瞪了媽一眼，跑進(jìn)臥室里，哭得更傷心了。

　　照理說(shuō)，這樣一個(gè)場(chǎng)景會(huì)有一個(gè)圓滿的收?qǐng)龅模�結(jié)果卻以一個(gè)小小的悲劇結(jié)束。

　　原因在那里呢？原因在于，孩子長(zhǎng)大到了一定的程度，他就有了對(duì)于友情、親情的渴望。他們會(huì)對(duì)自己的感情需求很在意的。然而，處于成人的世故與冷漠，他們往往對(duì)孩子的這種情感需求很不在乎。這樣，他們就會(huì)忽視孩子的感覺(jué)，對(duì)孩子細(xì)小的情感波動(dòng)表現(xiàn)冷酷。這樣一種對(duì)待孩子的情感的反應(yīng)方式顯然不利于父母與孩子之間的情感交流。

　　事實(shí)上，孩子們最需要的，就是我們對(duì)他的重視，哪怕是當(dāng)時(shí)的實(shí)際情況一點(diǎn)也不嚴(yán)重，我們也不能掉以輕心。或許在故事中的母親看來(lái)，女兒不應(yīng)該因?yàn)榕c表妹的分離就流淚哭鼻子，但是她的反應(yīng)卻不應(yīng)該沒(méi)有同情。搜好家庭公眾號(hào)：haojiating-111關(guān)注！可加個(gè)人微信：2423433900交流！

　　做母親的應(yīng)該這么想：女兒很難過(guò)，我應(yīng)該盡最大的努力來(lái)幫助她。盡量設(shè)法使她知道我明白她內(nèi)心的感覺(jué)．如果這樣想，她就可以用以下方式來(lái)安慰女兒： “珊珊走了，教人覺(jué)得很寂寞。” “你們倆這么要好，真舍不得讓她走。” “你會(huì)想她的。” 這種反應(yīng)使父母與孩子之間產(chǎn)生親密的感覺(jué)。孩子的內(nèi)心感受一旦被父母了解了，他的寂寞和情感創(chuàng)傷就會(huì)消失。

　　父母對(duì)于孩子的了解和同情是情感的繃帶，可以治愈孩子受了損傷的自我。

　　這種策略可以應(yīng)用于日常生活中的每一個(gè)細(xì)節(jié)。

　　比如，孩子放學(xué)回家，媽媽最好是能夠在家歡迎他。這時(shí)，她不宜提出答案千篇一律的問(wèn)題來(lái)問(wèn)：

　　“學(xué)校怎么樣？” “很好。” “你今天做了些什么？” “沒(méi)做什么。” 相反，媽媽所說(shuō)的話應(yīng)該表達(dá)出她很了解孩子在學(xué)校所受的考驗(yàn)和苦難： “看你的樣子，今天的功課一定很重，” “你一定巴不得趕快放學(xué)。” “回到家里很痛快。” 如果媽媽不能在家迎接孩子回家，留一張便條說(shuō)明自己在何處，對(duì)撫慰累了一天的孩子的情感來(lái)說(shuō)，效果也很好。

　　有一些父母喜歡以寫(xiě)信的方式，來(lái)加深他們與孩子之間的情感聯(lián)系。因?yàn)閷?xiě)信比較容易表現(xiàn)他們對(duì)孩子的愛(ài)和重視。也有一些父母喜歡用微型錄音機(jī)，將要對(duì)孩子說(shuō)的話錄下來(lái)，孩子可以一遍又一遍地聽(tīng)。總之，類似這樣的留言方式，可以增進(jìn)孩子與父母在心靈之間的零距離，讓孩子真正的生活在一個(gè)充滿愛(ài)與安全的環(huán)境里。

　　3、像你這個(gè)年齡的時(shí)候，媽媽也曾痛苦過(guò)。

　　許多成人在為人父母之后，就擺出一副長(zhǎng)者的架勢(shì)，試圖扮演領(lǐng)導(dǎo)者的角色，這真是一件奇怪而不幸的事情。他們認(rèn)為自己必須有一種父母的模樣，事事顯得胸有成竹、有主見(jiàn)、有把握。沒(méi)有缺點(diǎn)、沒(méi)有煩惱是他們理想中的自我。他們甚至?xí)�忘記自己也是一個(gè)普通人，和孩子沒(méi)有什么兩樣。

　　他們會(huì)刻意地回避自己過(guò)去作為“凡人”的經(jīng)歷，根本沒(méi)有勇氣告訴孩子自己過(guò)去的真相和現(xiàn)在的真實(shí)感覺(jué)。

　　也有一些父母，因?yàn)橐�扮演好父母的角色，就無(wú)論在什么時(shí)候，無(wú)論自己是何感覺(jué)，只要孩子有需求，就那自己拋在一邊，無(wú)條件地接受和忍受孩子，隨時(shí)隨地為孩子做出犧牲。這樣的父母必定會(huì)做出虛假的行為、虛假地接受孩子的要求。

　　然而，這樣的虛假行為不僅使自己難受，當(dāng)孩子感受到了以后，他就會(huì)因?yàn)楦改赴l(fā)出的語(yǔ)言信息與父母發(fā)出的非語(yǔ)言信息的矛盾而倍感困惑。這時(shí)，孩子就會(huì)處于進(jìn)退兩難之境．如果孩子被頻繁置身于這樣的情景，就會(huì)使孩子經(jīng)常蒙受“考驗(yàn)”，使他們承載沉重的焦慮與負(fù)擔(dān)，導(dǎo)致不安全感的發(fā)生。

　　另外一些父母則完全是另一種類型，他們通常會(huì)在孩子面前承認(rèn)自己的感受。

　　比如，當(dāng)孩子在面臨困難的時(shí)候，孩子會(huì)覺(jué)得緊張，很害怕。這時(shí)，這些父母就會(huì)坦然地跟孩子說(shuō)：“是啊，爸爸媽媽也很害怕．”、“是啊，爸爸媽媽在你這個(gè)年齡的時(shí)候，也很痛苦過(guò)。”這樣，孩子就會(huì)想，既然連大人都會(huì)害怕，也會(huì)痛苦，那我也不必因?yàn)楹ε隆⑼纯嗑陀X(jué)得難為情。孩子對(duì)一些不良的情緒就不再抗拒，而是坦然接受。大家都能想像，對(duì)于某件事物，如果是抱著抗拒的心理，一定是處理不好的；相反，如果敢于勇敢地面對(duì)，才會(huì)處理得恰到好處。

　　如果父母不羞于承認(rèn)自己的感受，就自然會(huì)解除孩子的抗拒心理。接下來(lái)，父母再講一些自己是怎么處理這些事情的例子，孩子自然就有了榜樣。這樣的親子交流，既消除了孩子的不良心理，又拉近了父母與孩子的距離，做父母的為什么不大膽嘗試呢？

　　事實(shí)上，與孩子作親密的情感交流的另一個(gè)秘方，就是對(duì)孩子表現(xiàn)出自己的坦率和真誠(chéng)，獲得孩子對(duì)我們的信任，成為孩子的摯友，把握孩子的內(nèi)心，有的放矢地引導(dǎo)孩子。

　　要做到這一點(diǎn)，父母應(yīng)該從內(nèi)心深處承認(rèn)孩子是一個(gè)獨(dú)立的、有自己的情感深度的、理智的人．

　　雖然有些問(wèn)題很難向一個(gè)不成熟的孩子解釋清楚，但是，如果父母能夠坦誠(chéng)自己的觀點(diǎn)，單單你的態(tài)度，就會(huì)贏得孩子的心．

　　實(shí)際上，告訴孩子父母的真實(shí)體驗(yàn)，不僅能贏得孩子對(duì)你的信賴，同時(shí)，由于父母本人的真實(shí)生動(dòng)的經(jīng)歷往往比起陌生偉人的壯舉，更加貼近孩子的生活，因而更具有獨(dú)特的震撼力，孩子更容易從中學(xué)到面對(duì)困境與坎坷的方法與精神。

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