“懲罰”——認(rèn)為負(fù)面情緒是不好的東西，是不應(yīng)該有的。誰有負(fù)面情緒就是他的錯(cuò)，應(yīng)該受到懲罰，所以對(duì)有情緒的人說的話里面充滿懲罰的文字，例如：“你老是……！再……就揍你！”或者“跟你說話就生氣，我們還是不說了。”身邊的人不能溝通，是最常用的懲罰對(duì)方的武器之一，使陷入情緒的人更受到隔離和孤獨(dú)，更難跳出來了；

　　“冷漠”——碰到孩子有情緒求助的時(shí)候，叫他們“自己搞定”。例如“這些事，別人幫不了的，還是自己冷靜去想想吧”。，這樣的話，使有情緒的人就像墮入了情緒的黑洞一樣，感到十分孤單和無力；

　　“說教”——是父母在無計(jì)可施時(shí)最常見的一招，就是對(duì)有情緒的人說大量的道理：應(yīng)該怎樣、什么不對(duì)……但對(duì)事情的解決，或是情緒的舒緩?fù)耆珱]有幫助，他們堅(jiān)持自己是“苦口婆心”、“循循善誘”，嘴里說的都是無法反駁的東西，但是就沒有提供什么有效可行的辦法。有情緒的人面對(duì)這些喋喋不休的人，情緒只會(huì)變得更差：“你真是煩死人了”孩子在心里就這么喊。

　　有效的EQ型處理：

　　“接受”——就是你注意到孩子有情緒，同時(shí)接受這個(gè)有這份情緒的孩子。這可以用類似以下的話表達(dá)出來：“我看到你有些不開心，愿意跟我談?wù)剢幔?rdquo;或者“你的樣子糟透了，坐下來告訴我有什么事？”假如你裝著沒有看到他（她）的情緒，或者否定他的情緒，例如“你又鬧情緒了！”、“什么事又發(fā)脾氣了？”等，你便是在把他推開了。

　　“分享”——這一步里，最重要的是先分享情緒感受、然后才分享事情本身。他總是先說事情：誰、誰不合理、什么事不如意等，你必須把他的注意力遷移到他的情緒感受上，例如“現(xiàn)在你感覺怎樣？”、“原來你受到委屈了。”、“他這樣對(duì)待你感到憤怒或者悲傷？”當(dāng)對(duì)方回答是憤怒時(shí)，你繼續(xù)問：“憤怒的背后是什么？失望或無力感”；不斷的把注意力引向身體感覺或者情緒感受上，待對(duì)方說出大約6個(gè)這樣的詞語時(shí)，你會(huì)發(fā)覺對(duì)方已經(jīng)開始平靜下來，或者聲調(diào)降低了、身體動(dòng)作減少了。現(xiàn)在，你可以問對(duì)方引起情緒的事情了。當(dāng)你明白了是什么一回事，你可以進(jìn)入第三步。

　　“設(shè)范”——在這一步里，你先找出事情中你可以接受的地方，對(duì)之加以語言上的肯定，例如“你覺得他這樣做很不合理，難怪你這么生氣啦。”“你已經(jīng)準(zhǔn)備了這么長時(shí)間，突然取消，你當(dāng)然失望啦。”一般情況下，你可以很容易找到對(duì)方看事情的角度并做出肯定，或者干脆肯定對(duì)方的情緒（“事情不如意當(dāng)然生氣啦”）肯定的行為會(huì)使對(duì)方說“是呀”、“對(duì)呀”“就是嘛”等的話，這時(shí)，在心里對(duì)方已經(jīng)認(rèn)為你站在他的一邊了。接下來，你向?qū)Ψ街赋鍪虑橹兴�需要改變的地方，你不可以直接說出對(duì)方的不對(duì)，或者應(yīng)該怎樣做，因?yàn)檫@樣你是把自己重新放在與對(duì)方對(duì)立的位置，使剛才建立出來的心理效果破壞了。你應(yīng)該從對(duì)方的位置出發(fā)指出需要的部分，例如：“可是，你每天都要跟他一起相處，他每天這樣不講理你便每天生氣，你會(huì)變得很辛苦的呀！”或者“你雖然準(zhǔn)備這么久了，可因故取消是你控制不了的，但你可以控制‘怎樣才能開心’這件事呀！”有了前面的肯定，你現(xiàn)在這樣說，對(duì)方當(dāng)然會(huì)容易接受改變了。

　　“策劃”——就是對(duì)未來行動(dòng)做些計(jì)劃，目的是讓自己會(huì)有更好的表現(xiàn)。你用一句話做這個(gè)部分的概念基礎(chǔ)：“凡事都有三個(gè)解決的辦法嘛！”你可說：“想想你怎么做他對(duì)你的態(tài)度會(huì)有不同？”或者“有些什么其他的選擇，是你能夠在活動(dòng)取消后還能開心的度過這一天？”引導(dǎo)對(duì)方看到其他可能性，對(duì)方的負(fù)面情緒便不會(huì)再出現(xiàn)，同時(shí)也會(huì)有更積極的表現(xiàn)，重新把事情的控制權(quán)掌握在手里了。
 

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