有孩子的人，一定對這個場景不陌生：女兒5歲時，我曾帶她去銀行柜臺取款，當時她在旁邊等得百無聊賴，為了讓我早點走，竟開始大發(fā)脾氣，大吼大叫，引得旁邊兩位老奶奶側目——她們一定在想，這孩子的家教這么差，都怪她爸爸。但接下來的一幕讓她們頗為震驚。

　　我給了女兒一個失望的眼神，不慌不忙說，“抗議無效。如果你想逼我走的話，這么做還不夠可憐。”聽了這話，女兒果然安靜了，眨巴、眨巴眼睛，從地上站了起來，小嘴撅得老高。

　　“你對她說了什么？”其中一位老奶奶吃驚地問我，“孩子這么快就不鬧了！”我解釋說，“這是我們家的辯論小游戲。讓別人覺得自己可憐，是古代辯論藝術里常用的辯論方法。”我從女兒出生前就癡迷于此，那時女兒雖然小，但在教她何為“說服”的魔力上，我已下了不少功夫。

　　▋“表達你自己”VS“讓對方聽見你”

　　我一直認為，每個聰明的父母都該讓孩子盡早掌握說服力。很多人逃避爭論，認為這有失修養(yǎng)，但我們的文化，從來就不歡迎“拒絕”，一味保持表面認同，只會導致被動同意或者“辦公室政治”，家庭里，大家都崇尚絕對權威，那么最后，孩子連看哪個電視臺、買什么東西這種小事都不會和大人好好溝通。

　　而辯論術，也不是讓孩子變得腹黑、尖銳，它只是讓孩子高效思考自己的核心觀點到底是什么。讓孩子盡早學會辯論，能從小養(yǎng)成一種意識，即“表達你自己”遠遠不如“讓對方聽見你”來得有效。每當孩子和他們的小伙伴發(fā)生沖突時，我都會提醒他們，牢牢記住你的觀點后再去說服別人，但更重要的是，不要只顧自己說——每次他解決完沖突，我都會多問一句，“所以你的朋友最后認同你了么？”

　　▋學會察言觀色，是為了更好地表達自己

　　我一直想讓孩子們學會合理地說“不”，這就需要用到辯論術的三個關鍵詞——無懈可擊的邏輯、毋庸置疑的理念和讓人動容的情感。其中，“邏輯”是最基本的，當孩子想要或者不想要一個東西時，他得找到說服別人的最合理的理由，而不是簡單說一句“我想怎樣”。

　　舉個簡單的例子，這樣的小事在孩子還小的時候每天要發(fā)生無數回。

　　“Mary不讓我玩這輛車。”

　　“為什么她不讓呢？”

　　“因為她是只小豬。”

　　“所以，Mary不讓你玩車是因為她是只小豬？”

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　　這種重復，是讓孩子自己梳理清楚因果一個必不可少的步驟。讓孩子意識到：怎么可能因為不讓你玩車，Mary就變成小豬了呢？邏輯上不成立，別人怎么可能答應你？

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