最近，國外的一項研究顯示，沖孩子吼叫的狀況對于很多家庭來說，并不是件新鮮事。88%的父母曾在孩子出生的頭幾年朝他們叫嚷或者尖叫過，甚至數(shù)據(jù)顯示，在7歲孩子的父母中，這個比例會高至98%!

　　是不是所有的媽媽都經(jīng)歷過這樣的場景，只是也許在孩子還很小的時候，無法用他的理性點醒你的急躁，從而讓人無力反思，可能以后還會變本加厲。

　　讓我們先分析一下吼叫的類型，再看看我們是不是真的需要吼叫吧!

　　1、警告性吼叫

　　這也許是最能讓人接受的一種吼叫，可能是為了阻止孩子跑向馬路或者用手碰觸危險的物品。

　　但是，過多這樣的吼叫會令孩子產(chǎn)生聽覺免疫。如果他習慣于大吼大叫的聲音，便很難再有什么力量能抓住他的注意力。

　　有時候很多媽媽不得不疑惑地想:“我到底做了什么，使孩子要在我吼叫10次以后才會做出反應?!”看，即便這類吼叫有再多的所謂優(yōu)點，仍舊不能成為日常行為。

　　建議：按照各種情況給自己制定一個從1～10的吼叫打分標準。比如，如果看到孩子跑到了汽車前你的評分是10，那么他彎腰去抓土時就不要用這個標準了!

　　2、服從性吼叫

　　這是最常見的吼叫，通常是因為孩子沒有按照你的要求做，而你已經(jīng)提醒過他很多次了。或者是因為孩子帶來的挫敗感，又或者是因為遭到了孩子的公然反抗。

　　當然，生氣是人的自然情緒，這種吼叫看似不可避免，甚至它還有一些好處，比如能讓孩子了解生氣和吼叫也是日常生活的一部分等等。有時候我們也得承認，吼叫還挺管用的，許多淘氣的孩子都會在聽到父母高分貝的警告后，才能老實下來。

　　但是，這樣的吼叫如果沒有任何建設性的意見在里面，那么孩子就無法學會正確地處理人與人之間應該如何對待彼此，而且在未來，他還有可能采用同樣的方式回復他所遇到的情況。想想看，如果你在工作中總要面對一個大吼大叫的老板，你對待下屬的態(tài)度是不是也會漸變成那樣?

　　建議：糾正孩子的一個壞習慣不是一朝一夕的事。所以，我們需要給自己足夠的時間去改變。如果不想再情緒失控，首先要學會在情緒失控前提醒自己，讓自己退回原點去想一想吼叫的最后目標是什么，快速在你的策略中搜索一圈，找找是不是有更好的辦法可以實現(xiàn)……那么你就有可能在大聲吼叫之前阻止自己了。

　　我們還可以在每次感到崩潰、快要失控時，想方設法讓自己從這種狀況中抽離。比如對孩子宣布:“現(xiàn)在是媽媽消失時間，我要在自己的房間待10分鐘，別來找我。”然后直到自己能完全平靜下來不想再大聲吼叫為止。

　　3、過激性吼叫

　　這個時候你不僅會超越自己音量的上限，還會說出一些令你事后很后悔的話來。這種吼叫是最有爭議的，這種吼叫能幫父母釋放消極情緒，也許也能讓孩子了解到，你和所有人一樣，都不是十全十美的。

　　但是，研究指出，很多人遭到吼叫的時候，腎上腺素等壓力激素的分泌就會增加，即使是小嬰兒都能意識到周圍環(huán)境中的威脅。所以，如果讓孩子長期處于這種高度戒備的狀態(tài)下，就會影響他大腦的發(fā)育。這也會導致一種惡性循環(huán)，孩子開始學會發(fā)脾氣或者特別黏人，從而增加彼此的壓力。

　　當然，我們都想過要做最好的父母，但在現(xiàn)實生活中往往做不到那么完美。即使我們一直在學習怎樣做好父母，讀遍了各種解決育兒問題和協(xié)調家庭關系的書，但實際情況好像總跟書上寫的不一樣!慢慢地，我們會失去耐心并感到困惑：天哪，這完全不是我想的那樣!

　　建議：在養(yǎng)育孩子時，我們是可以保留一絲優(yōu)雅的。記住，不吼叫也能讓很多事情順利解決，甚至解決得更圓滿。

　　●咬緊牙關并不是媽媽克制自己情緒失控的唯一方法，及時把發(fā)生的事情告訴孩子才能更好地夠幫助自己避免大聲吼叫。比如，如果感覺自己這幾天身體不太舒服或情緒不太穩(wěn)定，就先給孩子提個醒，告訴他們:“媽媽這幾天脾氣不太好，因為我沒有睡好覺。”

　　●當你感到特別疲倦時，可以調整原來的計劃，以減少讓自己吼叫的機會。比如收拾房間是最讓你頭痛的事，那么就放棄每天收拾的想法，到周末找個小時工或和孩子的爸爸一起邊說笑邊收拾。

　　如果在這類的吼叫中，孩子因你說出的刺耳的話而受到了傷害，那么應該給孩子一個真誠的道歉。

　　這不僅僅是為了撫慰孩子，同時也是在告訴孩子，誰都要對自己的行為負責。但是千萬不要認為，只要事后道歉就能再對孩子吼叫，這不是一個維度的問題。道歉并不能彌補傷害，只是一種愿意彌補的態(tài)度。

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